こんな夜中にたこせんべい半分以上と雪見大福9個入りを食べてしまった。

で、そのまま寝て更に脂肪をため込む。

本で見た横と高さが1.5倍(?)の大きさになった、レプチン欠損マウスを思い出す。

私も満腹中枢が刺激されてないのか。

ゾゾッ

でも、太ってもあんなに可愛かったら全然問題ないのにね…

鏡を見る度に非常に残念な気持ちです。

無性に食べたくなるのは明らかに試験が終わってからだ。

徐々に太り出して、最近一気に加速した。

全身についた脂肪がやばい。

食べること＋薬を飲むことでなんとか精神を安定させている。

体に良くないのは分かっているけどさ…

数年前大嫌いな大学とようやくおさらばして

引っ越して状況は大分良くなったように見えるけど

心は何も変わってないみたい。

『あぁ…。結局、私も姉と変わらないんだ』

姉の性格を前回のブログで言いたい放題だったが、

自分自身のことが見えてなかった。

姉の心の芯には傷ついてボロボロになった姿が見える

その傷が癒やせず、苦しいから家族、特に母や私に当たる

私も心にひどく気付いた自分がいる

それを癒やせず、かと言って人には当たれず

自分自身を貶める

負のエネルギーが外に向いているのか

内に向いているのか

彼女とはそれだけの違い

あと自尊心の有無もあるか…

総じて自分を全然癒やせてない！

これからどうしていこうか。

さぁ、どっちが早く癒せるか競争だ。

なんてな。。。

自分が変わってないことに

今日気付けただけでも良かったさ

前向きに生きて行こう…

服薬指導をし終えると何人かの患者さんが私の顔をジロッと見てから帰る。

何やろ？私の顔に変なものついてるのか？

と気になり帰ってから鏡を見た。

すると私の下唇は広範囲に皮がひどく剝けて黄色く？白くなっていた。

患者さんには

パイを食べた後そのまま唇を拭かずにカウンターに出てきた人、と映ったらしい。

思い出すとめちゃくちゃ恥ずかしい。。。

明日リップ良いやつ買いに行きます。

双極性障害薬の薬を飲んでいるけど

飲む量を増やすと精神は落ち着く。

しかし副作用で自殺念慮が出て、少し収まったら嫌なことばかり思い出す。

一番直近の嫌な思い出は姉。

結婚相手がようやく見つかり、向こうの両親

に父親に会いたいと言われた。

しかし、いつも父親に噛みつくせいで

冷たくあしらわれ、そのせいで一度破談になったらしい。父親に会えないから破談って、そんなもんか、、？

たまたま私が父親のフェイスブックを覗き見ると、姉の結婚に関する呟きが公開されていた。母にすぐに連絡した。母も私にどうにかしてもらおうと悩んでいたらしい。その出来事を父親に伝えると、｢自分のせいで破談になったとはすまなかった｣と反省して向こうの両親らに会い、結婚が決まった。

そして結婚式には出たくないと我が儘を言う父親を説得しなんとか出席させた。

ツルツルの脳みそをフル回転させ私にしてはよくやったと思う。

昔は姉を庇うこともあったが父親に逆に言いくるめられ歯がたたなかった。

でも今は社会人になり状況が変わったみたい。

私は姉のために動いたつもりだったが、姉の態度は傲慢だった。

結婚が決まリ、報告をようやくしてきたかと思えば

｢おまけに教えといてやる｣と言う風な体の

笑ってしまうような、失礼かつキテレツなメールをよこした。人格を疑う。人として大丈夫ですか？相手が出来て少しは丸くなったと思ったのに、やっぱり根本は何も変わらないんだね。

それ以来姉との連絡は一切断った。

子供の頃はいじめられ

大人になっても会う度に皮肉や嫌味で攻撃し

てくるあの人に我慢してきたが、今回のことで耐えきれなくなった。

友達皆が姉の言動に鈍引いた。

｢何だ、私の感情は間違ってないんだと思った。｣と思った。

彼女とはもう関わりたくない。

もう庇うことも二度としないだろう。

父親と衝突しようが自分で乗り切って下さい。借りは返さなくても良いから私の目の前に現れないで下さい。

器が小さい

と言われても良い。

今は自分の感情を否定したくない。

35％は大人になれない私が悪い

65％はいつでも自分本位な姉

時間が経てばお互い変わるかもしれないけどね。20年、30年後の話だな。

結婚相手とお幸せに。

さようなら！

改めて、文章を書くのがひどく下手だな。。。