♤暴飲暴食→相変わらず

♤自殺念慮→軽減

♤鬱→マシ(？)

昨日不快だったのは

結婚式で会って話した親戚が私の仕事形態（パート）

について親を介して口出ししてきた。

ちゃんとした形で働け、と。

なんかね。

好きにさせてよ。

みんながみんな貴方みたいに意識も能力も高い訳じゃないからね。

結局することなくなったから正社員で仕事するしかないけどさ

あと

実家に戻って生活しようと思ってたけど

前回のことで父親と一緒に暮らしていく自信を失った。

ものの言い方って大事だよね。

誰が、自分を傷付けてくる人とわざわざ一緒に暮らすんや

やはり家族仲良く、なんて無理だよ。

家族仲を修復するのは私だと思っていたけどやっぱり駄目だったわ。

ワンマンな父親

言いなりの母親

薄情な兄

和を乱す姉

人間不信の自分

そもそも人間不信な自分に家族関係の修復なんて大役、無理があったかw

自分一人じゃどうにもならない。

家族もスポーツと一緒でチームプレイだよね。

リーダーは絶対必要だけど、あまりにも強引で自分のことしか考えてないと仲間は当然離れて行くよね

前は父親と兄姉を繋ぎ止めようとしてたけど

今では当の自分が父親と繫がっていたくない。離れていたいと思う。

笑えるな…

でも

距離を置けば向こうも気付くだろう。

私に見放されたらもう誰も居ないことに。

大学を諦めてワーキングホリデーに行くことにした。

ラインで父親にそう伝えると

『逃げるだけの人生だな』と返事がきた。

あぁ、やっぱそう言うと思った。

言われなくたって知ってる。

私は現実から目を背けている。

父親にまんまそれを言われ、とても悲しくなった。

それと同時に一つの固定観念が判明した。それは

｢獣医学部に入らないと父親に受け入れてもらえない。｣

と。

今までの行動にも説明がつく。

数年前も編入試験に落ちた時

結果を先生と話している最中に号泣してしまった。

泣いている間何故か父親の顔が浮かんだ。

その時は

父親を見返してやりたかったけど、

それができなかったせいで泣いたんだと思っていた。

でも違った。

本当は

父親にまた受け入れてもらえない。悲しい。と感じたらしい。

父親に愛されたいから、受け入れてもらいたいから獣医を目指していた。

今となっては実際なりたかったのかどうか…

潜在意識って恐ろしい。

実際親に獣医学部に入れ、なんて言われたことないし

～しなければ、親に受け入れてもらえない。なんて

思ったことないのに

その考えが自分の内部で息を潜めている

ｿﾞｿﾞｯ

さ、鬱と過食はこれからどうなって行くのかな

遂に

大学受験を諦めた

何故か予備校を決めてから暴飲暴食と鬱が急に悪化し

夜中の12時に大量のお菓子を暴食する異常行動が始まった

欲しくないのに止まらない

自分の健康状態に危機を感じて

病院に駆け込み血液検査をしてもらった。

幸い数値に問題はなかったけど、この先今の状態が続くとすると

考えただけでも恐ろしい

こんな暴食するってことは自分の心が悲鳴上げてるんだよな

これは私のやりたいことじゃない、とか何て言ってるのかよく知らないけど。

感情が鈍りすぎて自分のやりたいこととやりたくないことが区別が出来ていない

大学受験

はやりたいと思っていたはずが勘違いだったのかな

しなければならない、と言うただの先入観、固定観念だったのかな

とりあえず受験勉強から一旦離れることにしました。